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丹麥作家Tor Norretranders在他的著作《The User Illusion》中，曾經說到：宇宙起始於空無的鏡像投射。

意思是：回歸到零的狀態中，什麼都不存在，但什麼都有可能。沒有思想，沒有言語，沒有行為，沒有記憶，沒有定式，沒有信念，沒有任何東西。一切，只是空無。

這是讓人學習放手的另一種詮釋。

人，總需要在孤獨的時候，才可以清晰的聽到自己內心的聲音。在這個時候，是自己與自己的對話，城市中的繁喧，往往是因為人們沒有時間停下腳步來，好好得與自己聊天。

而我，太注重自己的感受，太在乎自己的內心世界。

在飛往上海的飛機上，我知道此行我必將是孤單的，是故意的，讓自己孤單一人，走在上海的巷弄裏，孤單一人坐在咖啡小館內，孤單一人吹著風，看著陽光投射到樹葉上後遺留下來的影子……

整整用了一周時間，學習自己與自己相處。雖然，途中不斷有朋友的出現，再出現，而我的狀態卻是騰空的。

不斷得打碎之前的思維方式，想重新組合，只有改變才會創新。不斷打亂之前的習慣，想注入新鮮的感覺，讓自己脫繭而出。

朋友問我，對未來有什麼計畫。我說，朝著一個方向不斷前行，我相信總有一天會看到曙光，保持著樂觀的態度，堅持下去。

我把命運交給了上帝，路留給自己。

（摄影：Alex So，后期制作：Simon，模特儿：Rachel Cheung）

這看上去或許有那麼點兒自戀的感覺，但對於我來說，卻是掀起了無數往事的回憶。

晚餐是與初中同學的聚會，對於我這個被稱為“記憶體小”的人來說，許許多多的過去或許早從腦海中刪除，正如我老早便忘記了發生在自己身上的許許多多往事一樣，在多年後，被身邊的朋友提起，才零星的想起那麼一小點兒的記憶。

我不知道這究竟是優點還是缺點，總之，我是一個活在現在與未來的人。

從不知道，小時候有多引起別人的注意，只記得我總是漠視周圍發生的一切，以至於在別人眼中，我便與冷漠相連。

同學口中的我，是我行我素的，對一切都那麼的不屑，只專注於自己熱愛的事情。只是，我從來都以為，不過是我對周圍一些聲音都不敏感而已，現在看來，當時我只活在自己的世界裏。而這種個性，一直到我做了編輯後，才扭轉過來。如今想來，也多虧了那段日子。

“你不記得當時，附近幾所學校的學生都知道你，然後放學在門口等你嗎？”、“我真不知道，也沒去留意，我只記得讀書時候，我父母是限定我放學到回家的路程不得超過預定的時間的。一下課，我除了撒腿就跑，也就顧不上左看右看了。”

原來，冷漠是我當時被同學們貼上的標籤。

我有缺點，我不完美。

感謝身邊一切愛我的人，只有愛，才能包容不完美的我這麼多年！

現在知道，應該還不算遲吧？

我总觉得在一个陌生的地方，给牵挂的人寄张只有日期的明信片，是件浪漫的事儿。就像一张薄薄的纸片，牵起了远在天边的两个人的心，不在一起，却时常挂念；不在一起，却互相珍惜；不在一起，却很在乎。

让他知道，在此刻，“我正想念着你”。

科技日益发达的年代，希望古老的邮局永远不要退休，好让一些人间温情依然可以发送，在这个想念的日子里。

我在尝试着写一个故事，关于灵魂的故事。

今天，天气有点儿凉。香港的空气总是带有点清凉的，即便是秋天了，这里到处都还开着寒冷的空调，让人毛孔竖起。估计是昨天上油画课的时候受了点寒，喉咙一直瘙痒着，连续不断地咳嗽了几声。还好非典热潮已经过去，这个时候咳嗽倒也没人躲开我。

我有个毛病，喜欢惯性的同时做两件事情，而其中一件事情是做白日梦，无论何时何地。好比说，开车的时候，边认路边思考着；又好比说，洗头的时候，边使劲挠头发边东想西想的；最常做的又是最危险的是，边走路边入了迷的坠落到自己的幻想世界里。

我没有横穿马路的毛病，所以从某个角度来说，我是个守规矩的人。当然，这大部分原因是因为我怕死。

香港铜锣湾是个人多车多什么都多的地方，这里到处可见手挽名贵手袋，身穿性感时尚衣着的说着一口流利国语的时髦女子穿梭，而我便是哪个穿着平跟鞋，低着脑门只管自顾自的坠入自己世界中的人，不了解的人或许会以为我那是股高傲的劲儿。

我想说的是，铜锣湾有很多横街道，很窄的街道，即便是只能通过一辆车的距离，也安装了提示灯。但是，这一切似乎对于这里的人来说，起不到很大的作用。人们依然只顾看车，从不看信号灯。所以，今天，在我横穿马路又坠入自己世界中的时候，我不知不觉得便跟着横穿马路的人群走出了斑马线。

我清晰得记得迎面而来的人的惊讶表情，在我还没来得及了解一切的时候，我却发现自己的灵魂跳出了身躯，不由自主的一直向前行。

我不知道灵魂要到哪里，错愕之中我见到我心爱的男人正穿过人群向前飞奔，我喊他，他却听不见，心中突然有了一丝的落寞。而我此时，正见到他抱着哪个貌似我样子的女生，大声得叫着喊着，一遍又一遍。从未有过的醋意在我脑海中突然闪过，我却站住了脚步，没有走过去。从前以为，如果哪天这样的事情发生在面前的时候，我定会失控的抓了狂，然而如今，我却冷静得像被万颗钉子钉住了脚板，无法移动。第二秒后，我才意识到我冷静的原因或许与那女生样貌与我相似有关。anyway，想到这里，我便不想再回头，继续着向前走。

今天，我是要去画画的，到画室继续我还没完成的画作。工作室里，只有我和老师，今天尤其的安静，能静下心来是件很舒坦的事情。老师今天笑容突然变得特别多，一直坐在我身边指导。偶尔手指与手指间的碰触是难免的，但这又有什么关系呢？当我想到心爱的男人抱着其他女人的那一刻，我的心已死。没有什么好说的了，也没有必要回头了。女人，有时候很绝情。当她决定了离开时，往往头也不回，便大步向前走。（天阿，写到这里，让我想起了头也不想回的那一次。谁没有过去，只是有些过去，不记得更好。）

两小时的课程很快便过去了，我也没有想过要逗留很久，收拾了东西便推门离去。

天色已黑，学画画的工作室在中环，今天很想安静的走走，走着走着便来到了soho区的酒吧街。如果我告诉你，缘分是件很玄的事情，你相信嘛？我便在这里遇见了我十年前的男友。

一如往态，他还是那么的又高又瘦，十年的光阴只在他身上留下了几道皱纹以及一身的名牌。有次他和我打趣，我赠了他一句：“你现在穷得只剩下了钱！”，从此，有那么一段日子，他不愿理睬我了。估计也是男人的自尊心作怪罢了，他觉得我在讽刺他，不过我也确实是的。

他正站在酒吧门前，手拿一杯香槟，围绕着一位衣着性感的长腿妹妹在打情骂俏。我本不想惊动他的，却被他发现了，要知道，前任女友与现任女友在一起是很尴尬的事情，你想想，该怎么介绍呢？

“这位是我的前女友xxx？”、“这位是我曾经很好的朋友xxx？”、还是直接报上名字，心虚得故意忽略了tage？算了，只是一个称呼，别搞得这么复杂。相信现任女友也不想听到我们之前过多的故事，正如我也不想知道他与她如今多么得甜蜜。

经常看到网上流传这么一句话：“分手后依然能做朋友的，证明之前并没深爱过。”每次看到这句话，总想给个留言或者什么的。只是每每提笔时，又发现，真要说起来，难以两三语便完成。（改天另外起篇文章说这个问题好了）

在我们分手后的第二年，有那么一天，我们在街上碰到，当时正好是晚饭时间，然后我们很理所当然的相约去了广州一家当时很出名的意大利餐厅，饭饱酒足后，我们像回到初恋的时候，花前月下，说尽肉麻之话，最后来了个深情的吻。然而，该发生的事情，没有继续发生下去。就如“玫瑰在它最艳丽的时候摘下，留下最美的一刻。”一样，只记得哪个深情的吻。

带着丝丝的落寞，我回到当时的男友身边，心里一边被道德伦理斥责的无法抬头，另一厢又耿耿于怀那段没有继续下去的爱情。如今看来，当处就该不顾一切，即便最后伤痕累累也至少是努力过的，因为我真得爱过。

证件都没在身上，行李也还在家中，回家一趟看来变得那么的必要。跳上了电车，任由微风吹过我的脸蛋，脑子一片空白，该做的还是要做，该面对的还是必须要面对。于是，我回到了家，拿出钥匙，打开了家门。我也不知道为何，每次我回来这里，躺在床上，都感觉特别宁静，此刻依然。家里没有什么异样，我的东西原封不动，只是好像铺了点尘，用手轻轻擦过，便留下了一道痕迹。

进房，我见到哪个与我样子长得很像的女生，她正站在窗前给那几盘绿草淋水，这个时候，我心爱的男人走了进房，在后面轻轻得饶过她的腰，搂着她，然后在她耳边吻了一下，他说：“天气真好，我们到海边吧。”她微笑着点了点头，穿着她的碎花长裙和人字拖鞋，牵着他的手下楼了。

我突然意识到了些什么，平淡便是福，从他看她的眼神，我感受到了真实的爱！

是的，这是一个关于灵魂的故事！

虽然这组照片不是我所喜欢的风格，不过也辛苦了幕后的工作人员。

专访内容请点击：http://mag.poco.cn/pocozine/Vol70/

总有那么一点文艺情结，当然，我绝对不属于文艺女青年的份儿，我想童年成长在每个人的内心都起着重要的影响吧。而我童年的回忆绝大多数都停留在与爷爷奶奶同住的哪些零星的日子里。

我的记忆由三岁后所看到的画面构成，直到现在依然清晰得记得：爷爷种满大红花的花园；奶奶亲自做的蛋糕、印尼咖啡的味道；烤炉（哪个年代的中国家庭几乎没有人会买个烤炉放在家里），以及爷爷那四面都是书柜的书房，还有待在儿童书店买书的时光，这一切都构成了童年的回忆。

也因为这些，让我往后的日子都有种近乎痴迷的爱好，即便见过我的人都觉得我绝对不是爱看书的人，可我依然保留着睡前看书的习惯，家中的书堆积成山。

昨晚在手机内下载了张爱玲的文学全集（全书共五册），今天我兴奋得在去香港的路上都一直在看，被大巴摇到头晕眼花，也依然依依不舍的进入张爱玲的文字中，感受她童年时代的经历与感受。

于是，我便也就想起了自己的童年。

如果，爷爷还在世，他会不会以我为荣？虽然，此次到达成都也不是什么学术性质的演讲，但对于本人来说好歹也是演讲，虽然在上台前，紧张得一度心跳加速，但还是强迫自己要从容面对。爷爷会不会觉得有我这么一个孙女是骄傲呢？

爷爷是个严重的轻男重女的老人（没错，是轻男重女），所以，在我的童年里，爷爷对我的爱几乎是溺爱宠爱放肆的爱，任由我撒野耍赖都迁让着我，小时候的我是个刁莽的公主，而此后很多年以来，我依然觉得当个刁莽公主是件很酷的事情。

但是，好景不长。到我开始懂事开始，爷爷却对我的教育极度严厉。当时的我，根本无法接受改变如此之大的爷爷，此后的日子我与爷爷的关系也开始变得疏离，不敢与他说话，生怕无辜挨骂。直到爷爷最后躺在医院临去世前，对护士说，“我孙女很懂事很叻”的时候，我才流下了这么多年来，对爷爷的第一滴眼泪。

现在回想起来，便也觉得后悔，只怪当年太小，不懂得也不了解那是爷爷对我的另一种爱。可是，后悔永远只是后悔，没有任何实际的作用，以至于现在，我总是那么的怀念童年与爷爷和奶奶同住的那些零星的时光。即便是看到一颗大红花树，一本巨大的英文字典，以及飘过的浓浓的咖啡香，也足以让我怀念起爷爷。

（转帖)：
先说说为什么把双子女放在最后一个写。我的这些女同胞们实在是有趣的很，我想用她们来收尾，完成本系列再合适不过了。这就是为什么把双子女放在最后一个写的主要原因。当然，还有一个原因是，对于写双子女我也不算很有自信。因为她们的确也是比较难以被理解的一群。同是双子的我也不敢说一定就对双子女了解的很通透。 

先说说双子特性，爱说话，双重人格，缺乏耐性，这些大概就是大多数人对于双子的印象。这个放在双子男身上看得很明白，但在双子女身上并不明显。这就又是男女差异上的问题了。先说爱说话这点上，双子都喜欢调侃，不厌其烦的调侃。这一点大凡认识双子的人都能够清楚感受到。而这一特性在双子男和异性接触上，就显得十分轻浮。不过，双子女到底是女生，面对异性会收敛这个特性，不愿因为喜欢调侃而背负轻佻的骂名。这也就是为什么当你和一个双子女刚刚接触的时候，她们反而会显得很安静，甚至很放不开。她们是担心你们不能读懂她们并无暧昧含义的幽默和调侃。

而当你和双子女生逐渐熟悉之后，你就会发现双子的幽默和好口才暴露无遗。她们总是那个可以使气氛保持轻松的那个。而且，她们始终能够在别人开怀时保持地很冷静。很多人认为这是双子的双重性格作鬼，或者很冷感之类。我只能说，说这些话的人明显缺乏观察和基本的推理分析能力。如果是冷感，又如何让别人热起来？只不过是因为双子女生态熟悉处理这种场面，调动别人的情绪对他们已经不是什么稀奇事，她们当然没有必要那么投入了。

双子女生的关键字----观察 矛盾 
当然，这意思不是说双子女生不矛盾。毕竟双子的多重思想在女生这里也不例外。但是比起双子男，双子女更多了一份细腻和柔情，所以表现起来不会那么外在。更多地体现在双子女的内心世界。如果说这世界上最复杂的是女人的心，那我保证双子女生一定拥有最复杂的女人的心。她们思考的东西很多，反复分析，而且前后相互抵触，左右矛盾。然后自己也经常跳不出来，不知道如何选择。但是她们却也不愿意表现出来，依然一幅轻松的样子。

另外，双子女生也有着比双子男更强烈的观察欲。她们观察的范围从行为到表情，你的任何蛛丝马迹都别想逃过的双子女犀利的双眼。而且，双子女生能在这种时候保持一个旁观者的姿态，给你最客观的评价。

双子女生对于爱情的姿态也是很复杂的。一方面她们拥有任何其他星座女所没有的魅力---古灵精怪，调皮可爱，这是吸引男人最好的法宝。而另一方面，自己过于洞察一切的分析思考能力，常常会让她陷入一种奇怪的自卑心理。这两种奇特的特质糅合在一起，让双子女生对爱情若即若离，忽冷忽热。不解的人，对双子女恶评如潮。事实上，他们根本就没有真正的靠近过双子女的心，却粗暴的否认了她们，还企图扮演受害者。

如果说双子男在面对爱情的时候还有几分玩世不恭，双子女在面对爱情的时候绝对都是认真的。只不过她们太难懂，而且也极其考验你的智商。她们知晓自己特点，更明白对方的特点，所以她们总是小心翼翼地选择。这就是所谓知道越多，痛苦越多的又一明证。

你是不是曾对双子女献媚不成，反被羞辱过？好吧，这么跟你说吧，显然跟她玩花言巧语的小把戏，你还差很多。所以，比起那些浪子的拙劣手段，你还是表现的真诚老实点比较容易靠近。不要再怪罪双子女让你头疼了，那不过是你的智商跟不上双子女生而已。双子女拒绝脑残男！

说了这么多，该为我们苦苦不知如何取悦双子美女们的男人们几条实用的见解了。

1 不要打肿脸充胖子在双子女面前炫耀你本不擅长的东西，你的小谎言会被双子女生第一时间发现，并当场揭穿。
2 不要跟双子女生玩花样，她们只是不想玩，如果玩起来，你根本不是对手。
3 也许双子女生喜欢在你面前扮坚强，扮成熟，扮老练。不管什么特点，不要轻易下定义，你也要好好学学双子女生的分析能力，努力看清她们背后的真实。要知道很多时候她们只是惧怕别人对自己了解。
4 双子女生点子很多，但是不代表你可以当什么都不操心的傻子。需要你出来承担的时候，你依然需要表现出男人的风度来。
5 双子女生开始和你若即若离了？那说明了两个可能，第一轮筛选你被淘汰了，但是还有机会，请努力。另一个可能是，你对她的爱慕，她清楚地看出来了，但是她实在是不想接受，希望通过这种方式来让你清醒。 

如果你获得了双子妹妹的心，也不要期待她们会对你听之任之，她们依然爱说爱笑，古灵精怪。这让你失望了么？反正我不觉得。至少和这样的女人一生一世，人生的路途将不再枯燥。

如果不是因为“狮子山”的到来，或许此刻我便可以看着天慢慢得亮起来。新装 修好的房子，两扇浅杏色窗帘遮盖不住宽长的玻璃窗，留出一条空隙来，让人看着总有种不那么完美得感觉。少有得一个人待在这个房间里，少有得盯着那条不完美得缝隙，躺在床上透过两层薄纱看外面的天空。今夜，失眠了。

黑暗中，不断翻转着身躯，从大床的一边翻到另一边，长长的秀发从左脸扫过，又从右脸滑下。闭上双眼，满脑子胡思乱想的画面，在半睡半醒得状态下纠缠了许久，分不清是真是假，是悲是喜。为了避免再持续得幻想，干脆起来。

无谓的人，做了无谓的事情。只想说句，够了。

任何事情都有时限，当被一点点地磨灭掉，就如灰烬消失在空气中，心从此关闭不再敞开，任由外面狂风暴雨呼啸惊天，只愿留下一点平静在心扉。珍惜身边人，谈何容易！

玫瑰散落一地。

自從做了騰訊時尚達人，我就忙於鑽研配搭服飾，忙於學習拍攝學習修圖。

關於文字，我也就久久得不曾提筆好好得寫過。如今想來，真有點兒慚愧。

下午喝了一杯拿鐵、一盒豆奶、一瓶王老吉以及一碗燉湯，接著，我便肚子痛了一整晚。好不容易提起筆來畫畫，結果因為肚子痛到坐立不安而失敗告終。看著被畫糟了的巨大幅的油畫板，我真不知道該如何收拾殘局。只能看看待它幹後是否可以用層次以及深色來遮蓋那原本的畫作。

跟在身邊照顧了我將近八年的阿姨，由於要回家照顧年邁的父親，而向我辭職，在我痛苦以後沒有人幫助的同時，我隱約有了點不舍之情，這些年來，我對她的信任已等同于家人，突然離開，真有點兒不習慣。

不斷有很多聲音呼喚我的同時，我才開始慢慢體會到，人越大便越難做出一個決定，而我那一向做事果斷利索的爸爸，如今卻為了買套沙發而思前想後也遲遲未曾決定。最後，我向現實低頭。人總是會改變的！

所幸的是，該改變的改變了，不該改變的一直還在！

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